Paradise
рай длиною в секунду
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Paradise > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — среда, 16 января 2019 г.
Мята с корицей(Глава 9) — Цветок,распустивший­ся в груди Светлая Лана 15:41:25
Кроули как-то странно улыбался Александре. Его улыбка не была ни коварной, ни загадочной, ни нежной, а ненастоящей, искусственной. Казалось, что вампир забыл как надо улыбаться. Впервые девушка испытала к Юсфорду сочувствие. Ей было жаль вампира.

«Говорят, что их человеческие чувства канули в лету. Ладно бы ещё какие-нибудь там гордость, честь, сочувствие, забота. Они даже не испытывают ни грусти, ни радости, ни злости!» — с грустью подумала военная.

— Соскучилась по мне? Или, может быть, по этой вещице? — наигранно спросил мужчина, показав Виноградовой её зелёный кулон на серебряной цепочке.

Вещица светилась ярко-зелёным светом, а стоило вампиру поднести её прямо к лицу Александра, так свет стал ослепляющим. Девушка, несмотря на боль в глаза из-за света, попыталась выхватить кулон из рук мужчины, но её попытка была тщетной.

— Какая забавная штучка, не находишь? — хитро сузил глаза Кроули. — Именно она и привела меня к тебе, моя сладкая Bon-bon.

— Что?! — воскликнул офицер, отскочив от врага.

— Ты не знаешь? Это означает «конфетка» по-французски. Раньше я не знал этот язык, но став аристократом понабрался разных сладких словечек от Ферида. Он мастер сладких речей. А ты не пугайся так, милая. Присаживайся, поговорим, — продолжил Юсфорд, грубо шлёпнув рукой по скамейке.

У военной не было иного выхода, как есть рядом с врагом. Оружия у неё нет, позвать товарищей — её быстрее убьёт вампир, убежать — догонит. Кроули резко прильнул к рыжим волосам жертвы, запустив в них свои длинные пальцы и поласкав мягкие локоны. Как бы Виноградовой не были противны его действия, она стала щупать мужчины по одежде, ища заветный кулон. Из-за откровенной одежды зеленоглазая девушка видела мускулистую грудь мужчины. Это заставила её щёки покраснеть.

— Ах, ты шалунья! — засмеялся вампир, схватив жертву за тонкие ручки. — Ты такая нетерпеливая, моя маленькая любовница.

Офицера злили откровенные речи Кроули, его откровенная одежда и откровенный взгляд. Слишком много откровенности. Александра посвятила свою жизнь службе, забив на свою личную жизнь. Ей было противно всё, связанное с чувствами, которые умерли давным-давно в девичьей груди.

— Ненавижу… Ненавижу тебя… — прошептала военная.

Внезапно вампир заметил на своей форме маленькое тёмное пятнышко, оно постепенно стало увеличиваться, вызывая неприятные ощущения мокрой одежды на коже. Затем такая же капелька упала и на широкую ладонь мужчины, раздались еле слышные всхлипы. Юсфорд понял, что Александра поддалась чувствам. В его же груди эти горькие чувства проявились мимолётным уколом. Что-то из давней человеческой жизни всплывало в его разуме. И Кроули понял, почему он выбрал именно эту девчушку! Они были похожи, были двумя одинокими сухими цветками в море жизни и смерти. Их время остановилось, а сами они погрузились в унылую вечность.

Виноградова почувствовала, как холодная рука врага ласково погладила её по рыжим волосам, как мертвенно-бледные губы коснулись её еле живых губ, как горьких поцелуй двух печальных людей согрел её души. Офицер сначала противился своим чувствам, которые подобно цветку малинового пиона расцветали в обезображенном шрамами сердце, бились об белые рёбра, пытаясь разорвать грудную клетку и вырваться наружу. И Александра больше не смогла сопротивляться им. Она откликнулась на дерзкое признание Кроули, ответив на его поцелуй. Сильные руки вампира обвили тонкую талию военной, прикасались к каждому синяку, хотя и не видели их, вызывали порывы боли и крика у Виноградовой.

Наконец-то, Александра отстранилась от мужчины, взяла из его рук свой кулон. Юсфорд с удивлением смотрел на неё. Мол, зачем ты прерываешь нашу прекрасную прелюдию? Разве ты не хочешь погрузиться с головой в запретные чувства, которые так сильно разрывают тебя изнутри?

— Это неправильно. Уходи, уходи пока не поздно! — воскликнула военная, надев на себя кулон.

— Но мы только начали, милая… — прошептал вампир.

— Уходи! Убирайся! Хватит, хватит меня преследовать! Лучше исчезни или умри от моей руки, не мучай нас обоих! — снова крикнула Александра и скрылась в темноте.

Она не видела, ушёл ли Кроули, не слышала шелест его белого плаща, но перед лицом Виноградовой снова и снова всплывал его силуэт с яркого-алыми глазами, которые умоляли её остаться.
воскресенье, 13 января 2019 г.
Sis just kefir 16:33:04
Okay, I guess this is not what I supposed to feel to my sister, but I jealous of her and her attitude towards money. She went to another part of country, while having an mortgage, took a loan (it's 100k!!) and now she continues to waste her and parental money. Why don't we buy a waffle iron or go to the cinema? Sounds great! In any case parents (our, not her husband's) give us more money!
I
I just
I can't. I'm afraid of wasting money by my own, because every day I see how hard my mom works. I want to travel, buy clothes in malls and spend money for fun too, but who cares? Definitely not she.

Категории: Высер
суббота, 12 января 2019 г.
—— broken heart Великий Уравнитель 17:22:19

PURE FURY

­­




Категории: Ерундяшка
пятница, 11 января 2019 г.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи --- вымученная это была влага. И грусть тоже вымученная. Мы вышли из кабинета, я села. Мама стала одеваться. Попрощалась с доктором, которая в кабинете пускала успокоительные речи: она у вас хорошо жила...жила в любви и ласке...ну, ничего, срок десяти лет приличный...а это от вас не зависело...диабет --- это всего лишь склонность...конечн­о, спаниэли и пудели --- все они склонны от него умереть. Пару дней назад я ходила в кино, когда мама повезла собаку в ветеринарную лечебницу. Ничего серьёзного, похоже на отравление: с кем не бывает, поголодала бы, порыгала бы, ничего, с кем не бывает; ну трясётся, ну слабенькая, ну кислая --- ничего, с кем не бывает. Мы созвонились с мамой. Я говорила о том, что иду в зоомагазин покупать Монике тот-самый-корм. А мама говорит, что не нужно, потому что врач предложил временно исключить сухие корма и посидеть на диете из творога и кашек. Она сказала, что врач приказал жить до двадцати лет. «Им тоже нужны деньги» --- сказала я, когда мы возвращались из лечебницы. А мать не переставала причитать и искать виноватых. Вспомнила про комок шерсти перед дверью --- это проклятье, нас прокляли. Вспомнила, как уставала от собаки. Вспоминала, как на всякую болячку Моники её подруга-коллега реагировала как на отмазки в стиле «вечно у вас всё не слава богу», как будто у неё в прошлом году не было целого перечня проблем с её Лерой (кстати, я на репетиторстве с ней подрабатывала в дипломный год, и честное слово, более глухой стенки из тупой невосприимчивости я ещё не встречала (на тот момент) --- это чадо с меня ростом и крупнее меня в габаритах с довольно отталкивающим дефолтным выражением лица только под крик своей мамки могла хоть что-то выдавить; вечно ждала, когда я сама отвечу на собственный вопрос, она приучена к тому, что лучше быть глупее пробки, чем допустить ошибку или вообще чему-то научиться: да и стоит ли удивляться такому отношению, если мамка всю жизнь росла троечницей, всегда всё делала абы как (я знала это и на практике) и всегда-всегда находила оправдание для недалёкости: вот вам и дисграфия как причина неграмотности, а так же пр. и пр.). Почему-то дети воспринимаются как причина, чтобы взять отгул на неделю. А животное, чтобы передвинуть график одного дня на два часа с полной отработкой, --- это уже симулянство. Двойные стандарты. Прям как моя начальница в легкую может взять день отоспаться и работать удалённо, потому что на днях ездила в другой город и устала, и так же в легкую может говорить, что «мы не согласовываем приход на час позже, потому что ты хочешь поспать --- даже с учётом отработки». Не знаю почему, но я вспомнила. И да, я знаю, что она себе может такое доверить, а мне --- нет, потому что не хочет избаловать меня лишней вседозволенностью. Монику мать очень избаловала. Не хочу бросать обвинения, но будь у собаки диета из того рациона, что ей положен, то никакого диабета ей не светило бы. Мы его...пропустили. С кем не бывает. Моника меня доставала. Была шумной и пыхтящей. И она ассоциировалась с бабкой. Пока та болела и была жива, матери посоветовали купить собаку, чтобы бабка мотивировалась на прогулки с ней, чтобы собака грела и лечила. Мать соврет, если скажет, что не ассоциировала Монику с бабкой. Она всегда заверяла меня в том, что ей тяжко быть в доме одной, её всякое преследует. Я не верю в порчи, не верю в предзнаменования, не верю в преследующих призраков. Но я могу поверить в тяжесть переживания смерти собственного родителя. Мне не доводилось ощущать, но это что-то из разряда очевидного. Это ведь всегда приносит людям боль? всегда, когда они привязаны и любят. Я привязана, по-моему, только к себе. Меня всё время упрекают в моём эгоизме. И в том, что для меня нет ничего важнее самой себя. И вообще я сухая и твёрдая, но мне почему-то нравится представлять со стороны, как идёт заплаканная мать. И иду я с каменным лицом и, вероятно, каменным сердцем. Но возможно я буду скучать. Это вроде и избавление, но и не такое, как предыдущее. Всё-таки я любила потискать Монику, полюбоваться на неё, иногда я с вниманием была готова заботиться... Даже сейчас событие, под которым я пишу, меня интересует не с точки зрения своего влияния на меня по причине самого события как такового. А по причине того, что я рефлексирую касательно собственной личности. Моя жизнь и моё существование меня куда больше впечатляет, чем произошедшая смерть. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Просто так обстоит дело --- вот и всё.
Вот и всё.

#десятая твои мечты умерли 21:28:54
***


Важно знать: мужественность отвечает за выживание, женственность — за процветание. Именно поэтому мужественности нравится быть кормильцем, спасителем, контролёром, — тем, кто обеспечивает выживание.

Женственности же приятно наполнять собой пространство, умножать свое присутствие, наслаждаться вниманием — быть той, кто чувствует себя процветающей… Интуитивно мужчина всегда будет выбирать ту женщину, находясь рядом с которой, он может перейти из режима выживания в процветание.

­­ Женщине, чтобы вдохновить мужчину захотеть остаться с ней навсегда, нужно отказаться в себе от всего мужского. Мужское в женщине проявляется в виде материнского инстинкта. Инстинкты отвечают за выживание, а материнский заставляет мужчину и женщину меняться ролями. Рядом с такой женщиной он процветает, она выживает. И при этом он все равно будет искать женственную, потому что только рядом с ней он сможет в полной мере почувствовать себя мужчиной — то есть спасителем.

За материнским инстинктом, проявляющимся по отношению к мужчине, у женщины прячутся два страха:

— она боится быть слабой, которой будет трудно выжить, и потому стремится быть сильной, делать и контролировать всё самой. Не осознавая, что сама фокусируется только на такой реальности, она получает подтверждение за подтверждением, что по-другому в ее мире быть и не может;

— она боится быть плохой (неодобренной, неинтересной, непривлекательной…)­. Ей кажется, что если она позволит себе процветать, это будет проявлением эгоизма, ведь вокруг другие выживают. Она не понимает, что её женская суть противоположна мужской выживающей сути. Она считает, что если другие женщины выживают, значит, так должны жить все женщины в мире. Она боится быть собой — то есть наслаждающейся и процветающей в мире мужественных женщин, борющихся с существованием.

Есть только одна причина, которая может побудить её проснуться от кошмарного сна, в котором она живет по-мужски. Эта причина — желание любить и быть любимой своим единственным. Это желание сильнее навязанного выживания в патриархальном обществе.
Создать семью и наслаждаться семейным кругом — вот, чего хочет женщина. Ради этой цели она готова на всё. Даже на изменение образа жизни своих мужественных мам и бабушек. А для этого ей рано или поздно придется отказаться от мужского в себе.

Женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи.



Категории: Запомни
придется быть никем, господа трайк 20:35:59
Подробнее…периодически говорю с мамой о будущем и о том чем хочу заниматься
- не стать мне режиссером
- почему
- там нужно проходить курсы актерского
- а что там
- вас трое один росток другой луна ты солнце
- мне уже стыдно

почему для того чтобы снимать фильмы мне нужно отыгрывать солнце..я хочу просто делать без этих позорных А ВЫ О БОЖЕ МОЙ КОГО СЕБЕ ИЗБРАЛИ

если и быть актером кстати
то только драма граничащая с безумством
и шизофрения
остальное не нужно
точтоненравится kaikoto 13:12:23
Не знаю, почему снова решила что-то оставлять на память здесь. Смысла в этом какого-либо особо не вижу, свои проблемы я так не решала и не решаю потому что не решу. Наверное, потому что надо делать хоть что-то. Или просто по старой памяти.

Мне очень не нравится, когда кто-то пытается понять, почему я себя веду как-либо. Обычно у людей это вообще плохо получается, не знаю, почему так. Я не отличаюсь в своем поведении от большинства, как мне кажется. Скорее всего потому, что я довольно мало выдаю сейчас о себе этому миру. Но отложим рефлексию на эту тему. Так вот: мне очень не нравится, когда мне говорят: "ты делаешь так-то потому-то?" Да, в общем-то, нет. Я делаю так просто потому что я так делаю. Или потому что мне скучно. Или мне просто лень. И какая вообще разница.
Тут не так давно я поняла, что меня больше всего раздражает в моем замужестве: я вышла замуж за человека, до которого нихрена не могу донести. Не понимаю, что с этим делать. Не знаю, как еще сказать: "не лезь ко мне с этой темой, оно поболит, а потом я начну сама делать что-то для того, чтобы все исправить, потому что бо-бо никому не нравки". Обычно получается как: я говорю, что не хочу сейчас двигаться и что-то делать. И он такой: а сделай-ка мне чай, я хочу, чтобы ты сделала мне чай. СУКА! я же тебе только что говорила русским по белому, что не хочу сейчас делать что-то, ты специально по этому проезжаешься или куда? То есть я попросила не просить меня что-то делать, и ... ты просишь мне что-то сделать, да как так-то, а? И вот от этого очень хреново. Зачем напоминать человеку о том, что он не может что-то сделать, просто потому что не может по тысяче тысяч причин? Зачем задавать один вопрос больше одного раза? В надежде получить другой ответ? Да пяти минут не прошло с предыдущего!
Я живу в ебаном дискомфорте и мне не нравится так жить. И просить мне помочь это исправить тоже не нравиться, потому что это заканчивается абсолютно с точностью до наоборот.
Но, как я уже говорила, жить мне сейчас, в целом, нравится не очень.

Снилось на днях, что я заболела прям совсем плохо. И мы с мамой (почему с ней?) и отцом (какого-то хрена, вообще не понимаю) пошли к терапевту. Отсидели эту огромную ужасающую очередь, зашли в кабинет чуть ли не все втроем, благо, я вытолкала отца, и врач что-то очень долго спрашивала, а я очень плохо отвечала. И вроде мне иногда помогала мама, но это не точно. И мне было прям погано, прям miserable, вот хоть ложись и умирай. И я думала, когда уже можно-то прилечь будет и можно прям на совсем. И тут врач, наслушавшись, видимо, выдает диагноз: "А Вы, девушка, не больны. Все дело в том, что Вы людям боитесь правды наговорить". И я поднимаю на нее глаза, смотрю очень долго и спрашиваю: "Нет, это все замечательно, конечно. Но я тут болею физически, мне с этим-то что делать? Я вчера и сознание теряла, и температура под 40, а Вы мне про правду, что?"
И все. И вот я уже который день этот сон помню, а понять его не могу. Ни причины не вижу, ни следствия.

А еще, одна родительница узнала, что моя мама учила ее дочь читать. Из инсты. На которую она подписалась. Ну ебт.

Категории: (с), Воспоминания, Бред, Замечания, Злость, Люди, Медсправочник себя, Самокопания, Сны
. стакан портвейна. 05:19:32

глазам своим не верь.

всё никак не могу морально настроиться на большой пост про праздники.
а может оно и не надо, но всякое же случилось за эти дни.
я каждый раз открываю это окно и такой: ой, ну нахуй. и закрываю обратно.
так уже раз десять было. ещё стопочка фильмов накопилась. три из них с Томом Крузом, кстати.
и они все классные, правда. я даже не ожидал сам.
ладно, может вдохновение как-нибудь и придет. а пока я морально заебанный, несмотря на все выхи.

збс прям трек.
JT Machinima - Can't Be Erased
показать предыдущие комментарии (1)
05:29:53 стакан портвейна.
да тут такое: берешься писать, потом осознаешь, сколько ещё текста надо печатать и прост закрываешь хд такое на порыве пишется, я думаю. но чем дальше от событий, тем меньше порыв.
07:53:08 шиpояша
Кстати говоря, ты же не закончил писательский флешмоб..
08:08:26 стакан портвейна.
ээ...я вообще про него забыл хд
08:13:31 шиpояша
Вот и вспомнил А ну расписывайся
четверг, 10 января 2019 г.
Nebel im Kopf Misсhling 22:41:20
Тяжелеют глаза, помутнённые дымкой дурмана;
В них блестят городские огни.
В золотой сладко-приторной чаше густого кальяна
Догорают пустые угли.

Спёртый воздух лениво хватают иссохшие губы.
Гулким эхом доносится смех.
Меж пульсаров-висков надрываются медные трубы,
Треск и звон полуночных утех.

Сплетены как колосья в венке разговоры и песни;
Тихо тлеет вдали внешний мир.
Разум чистый, свободный на час от обыденной спеси
Погружается в темный эфир.



Музыка Circlesquare - 7 Minutes
показать предыдущие комментарии (4)
22:50:56 Misсhling
Ich habe am Morgen eine Pr fung in Deutsch, darauf habe ich mich gar nicht vorbereitet. Das ist meine bung so zu sagen, haha
22:52:06 Misсhling
Nah, Umlaute kann Beon nicht
22:53:10 эскамильо
Ich wuensche dir total viel Erfolg bei der Pruefung, das schaffst du zu hundert Prozent! Es klingt bei dir so nach einem guten Deutsch
22:57:34 Misсhling
Ah, vielen Dank. Ich bem he mich unbedingt.
.катерина - это прекрасно. альфaрий 13:46:37

я буду ждать тебя в самой темной ночи

раньше мне часто говорили, что у меня длинные пальцы и мне следовало бы быть пианистом.
И отчасти я всегда мечтал уметь играть на клавишных.
Но только сейчас я понял, что уравнение с самого начала было не верным.
Я был рожден, чтоб творить на инструменте с клавишами.
Только это не пианино, а ноутбук.


Настроение: просто осталось меньше часа и мне надо как-то быстро провести это время
показать предыдущие комментарии (8)
14:16:34 альфaрий
вот я бы еще на скрипке хотел бы научиться играть
14:17:26 demonslayer
не люблю скрипку будто кошку мучают
14:22:58 альфaрий
а какие струнные любишь?
02:43:03 demonslayer
да любые, на самом деле гитары, контрабасы - не важно только не скрипку
Взято: Re: <3 Родерик Ашер 12:29:01
­cкaзoчник . 10 января 2019 г. 14:19:16 написал в форуме "Просто общение"

А дверь!.. рубины, аметисты
По золоту сплели узор –
И той же россыпью искристой
Хвалебный разливался хор;
И пробегали отголоски
Во все концы долины,
В немолчном славя переплеске
И ум и гений властелина.
Падение дома Ашеров

Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14586-257-lt-­3-read.shtml#60
Что подарить папе на день рождения — 40-50, 55, 60 лет, от дочери и сына yapriwel 07:53:39
 ­­

Подарки на день рождения любят получать не только женщины, но и мужчины. Подарок для папы — это не просто пустая формальность, это — своеобразное признание в любви самому близкому на свете мужчине.

Что подарить папе на 40-50 лет
Мужчинам от 40 до 50 лет свойственен активный образ жизни. В этом возрасте многие отцы разделяют увлечения своих детей. Хорошим подарком папе от сына будет что-то, имеющее отношение к компьютеру: внешние носители информации, хорошие колонки, новый монитор или беспроводной роутер. Если у мужчины есть какое-нибудь хобби, то задача существенно облегчается. В зависимости от увлечения, виновнику торжества можно подарить палатку, бинокль, подзорную трубу, переносной мангал, сумку-холодильник, набор для покера или новый экземпляр для его коллекции антиквариата. Папе-рыбаку от дочки уместно преподнести на именины резиновые сапоги, а отцу, увлекающемуся садовыми работами в радость будет кусторез или каркас для топиари. Молодые люди, у которых пока нет возможности покупать дорогие подарки, могут подарить папе ремень, портсигар, запонки, галстук, туалетную воду, набор для бритья. Если денег пока нет совсем, то от дочки или сына вполне уместно дарить подарки, сделанные своими руками. Это могут быть фигурки из соленого теста, поделки из кофейных зерен, вязаные вещи или сладости собственного приготовления.

Что подарить папе на день рождения в 55 лет
Мужчина в 55 лет нередко начинает открывать для себя новые возможности. Если у отца до сих пор нет собственного компьютера, то он будет очень рад получить в подарок ноутбук или планшетный компьютер. Любителю пива в символичный день рождения хорошо бы подарить домашнюю пивоварню, а автомобилисту преподнести умный GPS-навигатор, всевидящий видеорегистратор, автомобильный телевизор или серебряный брелок для ключей. Любимому папе от дочки можно вручить новый фотоаппарат или web-камеру для душевного общения. Если хочется купить подарок недорого, то мужчине на 55 лет будет вполне уместно преподнести автомобильный пылесос, электронную книгу, мужскую сумку или портфель. Бюджетным, но очень приятным подарком для отца станет теплый свитер, уютный шарф или банный халат.

Что подарить отцу на 60 лет
Современные мужчины в 60 лет не хотят задумываться о спокойной пенсии и продолжают оставаться в рядах активных молодых людей. Если папа все-таки решил завершить трудовую деятельность или просто собирается в отпуск, то можно подарить ему путевку на курорт или в экскурсионную поездку. Если именинник больше предпочитает отдыхать и работать на даче, то можно облегчить его труд на приусадебном участке и подарить газонокосилку или электрическую пилу. Любителю домашнего уюта на шестидесятилетний юбилей рекомендуется преподнести в качестве подарка спутниковую антенну, электрический камин или персональное уютное кресло. Если обстоятельства складываются так, что подарок нужно купить недорого, то стоит обратить внимание на наручные часы, мобильные телефоны, картины, мужские пижамы и домашние костюмы. Еще дешевле обойдутся подарки, сделанные своими руками. Отличная идея: нарисовать большой плакат жизненного пути юбиляра и вклеить туда фотографии его молодости.

Что подарить папе парня
Когда возникает необходимость поздравить с днем рождения папу своего любимого парня, то у многих девушек начинается паника. Не нужно паниковать, выбрать подарок для малознакомого мужчины не так уж и сложно, при этом совсем не обязательно покупать дорогие вещи. Мужчине руководителю или менеджеру вполне можно преподнести что-то для офиса: ручку, подставку для письменных принадлежностей, настольные часы, ежедневник в кожаной обложке, небольшой сувенир. Если отец парня любит отдыхать на природе, то его обрадует набор шампуров, комплект посуды для пикника или термосумка. Малознакомому мужчине лучше всего подарить бутылку хорошего алкоголя, а если нет возможности что-то купить, но есть желание сделать подарок своими руками, то потенциальног о свекра можно поразить тортом собственного приготовления.

Подарок отчиму
Отчим, который в детстве заменил отца, вполне достоин дорогостоящего подарка. Молодому мужчине 40-50 лет, увлекающемуся фотографией в радость будет получить фотопринтер, любителю смотреть фильмы — Blu-Ray-плеер, обожателю музыки — музыкальный центр или магнитолу. Если мужчина совсем недавно появился в жизни у мамы, то достаточно будет отделаться символичным подарком, например, подарить шахматы, будильник с радио, солидный мужской зонт, бумажник для документов или погодную станцию.

Все подарки из статьи есть тут: https://lavpak.com.­ua/catalog/30-pape


Paradise > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
•{Как бэ про общалку}•
читай в дневниках:
кто любит померанских шпицов:-)
я заболела..
hello!:-D

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх